Samo kupuj, narode! Ulošci, prašak, "da ne pada"

Dobar dan, dragi čitaoci, kako ste?

Od ove priče će vam zubi biti belji, kosa sjajnija, koža baršunasta i imaćete erekciju u svim smerovima na sve četiri strane sveta. Ne verujete mi? To je zato što niste pročitali priču do kraja.

Evo moja komšinica je onako polućelava. Ona je kupila šampon za volumen, što se za tobom svi okreću kad njime opereš kosu. To je onaj sa ekstraktom bisera. Kažu, ima tamo negde jedno pleme koje lovi te bisere znate, i oni onda uzmu sve te bisere i lepo ih iscede. Onda taj ekstrakt bisera pošalju ovima u fabriku šampona. Kako to mislite biser ne može da se iscedi? Može, bre!

Lepo kažu u reklami, vaše nepoverenje je neopravdano. Evo svi se za komšinicom okreću koliko je voluminizirana. Sija žena, majke mi.

Kakva vam je četkica za zube? Ona sasvim obična? Bez pokretnih delova i vlakana koji prodiru do najnepristupačnijih mesta i skidaju ‘mrlje’ sa vaših zuba? Pa ne valja vam ta četkica ništa, ja da vam kažem. Pitajte svog stomatologa, on će vam preporučiti koja vam je najbolja, jer je on čovek završio školu za to, razumete? Ne možeš tek tako da biraš četkicu sam, jer ti nisi za to školovan. Zato poslušaj devet od deset stomatologa i kupi lepo šta ti kažu. Od toga će ti zubi biti belji, i onda će se svi okretati za tobom kao za mojom komšinicom.

A žvake posle svakog obroka? Ne žvaćete? Po dve onako? Hoćete da kažete da onakav čovek kao što je Antonio Banders greši? Jebi, pij, žvaći. Htedoh reći jedi. Odmah po završetku obroka. Ne čekajte ni sekund, hrana će vam pojesti to malo zuba što vam je ostalo jer do sada niste žvakali kad je trebalo.

Sve vam je tesno? Ugojili ste se malo a slave tek krenule? Ma znam sve, razumem vas sasvim. I meni se isto desilo. Nego, odaću vam tajnu. Ne morate uopšte da vežbate i gladujete i izgledaćete sjajno. Za mesec dana 11 kila žive vage.

Sumnjate u to?

Čak 97% ispitanika je reklo da im je upravo taj preparat promenio život. Smršali, bre, po dvaes kila, našli sebi srodne duše, poženiše se, poudavaše se, decu izrodiše, a ni kilo se nije vratilo nazad. Kad vam kažem. Stvarno. Evo ide na televiziji reklama u udarnim terminima. Prepolovili se, bre!

Šta vas košta da probate? Samo pozovite broj u uglu ekrana ili u najbližoj apoteci. Izgledaćete kao ova lepa i zgodna teta iz reklame. Garantujemo, imamo i pisma korisnika kao dokaz.

A čime se to kupate? Pa to vam ništa ne valja. Isušuje vašu kožu, i onda ona postaje gruba na dodir. Zamislite ne daj bože, neko vas takvu ogrubelu dodirne? Zato brzo nabavite sebi ovaj divan, senzualan, tuš gel sa ekstraktom kašmira. Kašmir je inače podlaka koze. Tamo u Indiji i Mongoliji uhvate kozu, ošišaju je i onda tu njenu dlaku cede na samo njima poznat način koji je belosvetska tajna. Od toga što iscede iz kozije dlake vaša koža postaje baršunasta i meka na dodir. Verujte mi. Ne bih vas ja lagala. Od tog kašmira se bre prave najskuplji džemperi, a i vaš partner će primetiti razliku kad se okupate time.

Dozvolićete sebi neprijatno iznenađenje da vam menstruacija procuri na bele pantalone? Usred diskoteke sa drugaricama? A onaj specijalan dasa je tu došao, ni ne sluti mučenik da ste dobile?

Od sada je to prošlost. Pogledajte kako samo ovaj uložak upija tu vašu plavu menstruaciju. A? Reci? Pa to nema nigde, bre! Krilca, zaštitni pamučni sloj, namirisani, super plus, super super plus i nema da brineš. Ima i tamponi takvi, ako više voliš. Ne moraš ni ruke da pereš posle. Samo odskakućeš sa drugaricama nazad u zezanje. Naravno spuštajući se u belim pantalonama niz gelender. Jer garantujemo da je to ono što ste oduvek želele u onim danima. On će primetiti vašu bezbrižnost u pogledu i pozvati vas na ples na podijumu.

Kako to mislite imate bore? Zašto, bre, imate bore? Pa to ne smete sebi da dozvolite. Kako ćete takve zbrčkane među svet? Treba da imate po 50 godina a da nemate bore da to dokažete. Evo ona moja komšinica je probala onu specijalnu kremu sa ekstaktom čička, ši baterom, vitaminom C, B6, B12, antioksidansima, zlatnim nitima, kolagenom, ureom i Q10. I da vam kažem, eno je super izgleda. Ozbiljno. Podmladila se 40% u roku od pet nedelja. Života mi. Švaleri čekaju u redu. Ona teta od 60 godina sa reklame ne bi dozvolila sebi da laže. Ona je poznata.

Eksperti kažu da se uvek treba brisati najskupljim toalet papirom. Zašto? Pa čekajte, je l' hoćete da vam guzica pati? Da joj se nešto desi od onog tamo nekog papira kojekakvog? Ili ne daj bože da je jednoslojan umesto troslojan, pa da umočite prste u sopstveno govno? Pa vi ste iznad toga. Troslojan, sa printom i mirisom koji ima rastvorljiv karton oko koga je namotan. Znamo da se igrate dok sedite na wc šolji gledanja kroz durbin sa praznim kartonskim rolnama od toalet papira, ali ta igra je prevaziđena, odrastite i bacite super rastvorljivu rolnu u wc. Zauvek!

A da vas pitam ja nešto. Je l' vi širite radost? Uvek i stalno uz svaki obrok? Ne širite radost? Pa što bre? Trebalo bi da počnete što pre, bez obzira da l' vam je do radosti ili nije. Nije to više stvar izbora vašeg pića, vaše piće postaje nastavak vaše ličnosti. Vi ste Coke drinker. Uzdamo se u vas.

Budite srećni i pozitivni. Sve što ste čuli o nama loše, lažu bre! Naše piće pije ceo svet. Nemoguće da ceo svet laže. Otvori (se) za radost. Na njoj piše tvoje ime i ime tvoje mame i tvojih drugara.

Bez obzira da li si lovac na jelene ili si lav, bitno je da svoju ženku adekvatno seksualno zadovoljavaš. Imaš problem? Sada više ne. Jer tu smo mi da ti pomognemo oko tako osetljivih stvari. Što si toliko čekao? Mogao si lepo do sada da taslačiš kao zmaj, al ne brigaj. Imamo rešenje za tvoje probleme. Disko orasi sa medom. I to ne tamo neki orasi bezveze. Ovo su specijalni orasi sa farme. Kapiraš? Sa farme. Med je organski. To znači da svaku pčelu pažljivo pratimo gps-om da li je sletala na cvet na farmi, ako ne odmah je deportujemo među gradske pčele i tako održavamo kvalitet našeg proizvoda. Milioni zadovoljnih! Po vrlo povoljnoj ceni, pozovi nas što pre. Ako kupiš dva, treći dobiješ po ceni prvog.

Za vas dragi moj narode, samo najbolje! Kupujte! Čestice dijamanata neka teku niz slivnike. Vi ste rođeni sa tim. Muškarci znaju zašto. Žene znaju kako. Deca znaju najbolje. Neka se vaše zadovoljstvo i radost širi planetom, bitno je da smo lepi, zaprani, živi i zdravi što bi se reklo.

Bolje da smo baršunasti, nego bolesni daleko bilo.
--------------------------------------------

SVE KOLUMNE SANDRE TODOROVIĆ