Taj savršeni ljubavnik u čijem naručju predete, u trenutku iskrenosti rekao je da mašta o "trojci". Šta da radite?
Scena: Upravo ste uživali u savršenom seksu, još ste topli i zadihani, ležite zagrljeni i blistate onim postkoitalnim sjajem. Toliko vam je bilo lijepo, da biste za njega pomjerili svijet. I odjednom imate potrebu da mu ispunite svaku želju. I izleti vam: "Šta bi volio da probamo, imaš neku fantaziju?"
Čekate odgovor, ušuškani u njegov zagrljaj. Glava vam je na njegovim grudima, čujete kako mu kuca srce... Tišina, i onda: "Želim trojku."
Uljuljkanost je upravo nestala u trenu, mozak vam radi sto na sat. Očekivali ste nešto kao zajedničko tuširanje, tokom kojeg bi i vaš vibrator našao svoju svrhu, poigravanje hranom u sledećoj sesiji seksa, možda čak i neko igranje uloga, sve sa kostimom seksi učiteljice, kad ono - trojka. Ni manje ni više, nego fantazija koja osim vas, spremnih da mu ispunite svaku želju, uključuje i još jednu ženu. Sledili ste se u trenutku, a u sledećem grčevito pokušavate da pronađete izlaz iz te kretenske situacije u kojoj ste se našli sve izigravajući seksualno osvešćenu cicu spremnu i na malo perverzija.
Stvarno, šta bi snažna žena, žena bez inhibicija uradila?
Za početak, zapitajte se da li i vi to želite. Ne, stvarno: da li i vi to želite. Bez laganja i lažnog morala, ali i bez izigravanja nečeg što zapravo nije u vašoj prirodi.
Evo o čemu se radi: totalno je ok ako ne želite. "Žena bi trebalo da se vodi sopstvenim osjećajem", kaže dr Megan Fleming, seksolog i stručnjak za veze. "Zapitajte se da li je to nešto što bi moglo da vam bude uzbudljivo, ili je to nešto što biste uradili jer osjećate 'obavezu' da mu učinite ako on mašta o tome."
"Ako se prisiljavate na bilo šta, samo da biste njemu učinili, teško da ćete uživati", kaže ona dodajući da niko ne bi trebalo da osjeća pritisak u vezi sa stvarima koje se tiču seksa
Dobar način da postignete ravnotežu je da sa partnerom napravite neku vrstu džentlmenskog sporazuma "ako ja nešto želim i ti nešto želiš, to ostaje 'na meniju' a ali ono što ja želim a ti ne želiš, ili ti želiš a ja ne želim otpada istog trenutka". Drugim rečima, ne postoji ni jedna jedina stvar u vezi sa seksom koju bi bilo ko od partnera trebalo da radi ako u njoj ne uživa.
"Važno je i da se zapitate kakva je trenutno vaša veza, po pitanju seksa, ali i po pitanju osjećaja samopouzdanja, ličnog zadovoljstva, povjerenja. Ne želite da u igru uvedete treću osobu ako bi to moglo da bude 'okidač' za ljubomoru. Ne mora da znači da će se to nužno desiti, čak i ako doživite iskustvo 'trojke', ali nije isključeno ni da bi moglo da se desi. Trojka nije dobra ideja ako vaša veza nije sasvim stabilna", kaže Sari Kuper, seksualni terapeut.
Ako seks nije baš blistava tačka vaše veze, onda uvođenje treće osobe nije dobra ideja. Ali, ako je seks strastven i ispunjujući, ako ste oboje zadovoljni i ako je seks upravo u vašoj sadašnjoj vezi 'najbolji koji ste ikada imali', onda trojka može biti zanimljivo iskustvo.
Pokušajte da vizualizujete tu situaciju
Kuperova parovima koji kod nje dolaze na terapiju predlaže da pokušaju da razrade scenario. "Možete li da zamislite partnera sa nekim drugim? Koja osjećanja to budi u vama? Ako se usred seksa u troje javi ljubomora, kako ćete se nositi sa tim? Da li ste ranije imali ljubomorne ispade? Kako ćete izbjeći eventualnu scenu?"
Još jedna stvar koju bi trebalo da uzmete u obzir je činjenica da bi vi i vaš partner trebalo da se potrudite da se ta treća osoba oseća prijatno, jer, ta druga žena neće biti tu samo da bi ispunila vašu fantaziju, već da bi i ona uživala. Jer, i ta treća osoba je biće od krvi i mesa koje ima želje koje treba zadovoljiti.
U tom smislu, korisno bi bilo da čitate erotske priče ili zajedno gledate porno filmove, tako da ideju možete da istražite i razradite pre nego što pristupite "realizaciji".
Pronađite "pravu" treću osobu
Da li je ovo pravi trenutak da pozovete svoju drugaricu za koju znate da avanturističkog duha (naročito kad je o seksu reč)? Ne tako brzo. Neko koga dobro poznajete i sa kime ste bliski nije baš najbolji izbor. "Ako stvari ne budu išle kako je planirano, ako vam bude neprijatno ili se desi nešto čega ćete se možda stidjeti, a ta treća osoba je dio vašeg kruga prijatelja, ne možete biti sigurni da se priča neće raširiti, a onda ćete se samo osjećati još gore", upozorava dr Fleming, i podsjeća da je lako moguće da vaše prijateljstvo bude iz korena promijenjeno čak i ako sve prođe kako treba.
Uspostavite jasne granice
Jednom kad odlučite da u igru uvedete treću osobu, važno je da postavite jasne granice. Nije naročito mudro prepustiti razvoj događaja trenutnoj inspiraciji, jer je prilično izvjesno da će tako doći do nesporazuma. Pametnije je da napravite nekakav okvirni plan unaprijed. Recimo, šta posle ljubljenja, ko preuzima vođstvo?
Vaš partner možda samo želi da vas posmatra u akciji sa drugom ženom, ali možda devojka koju budete pozvali da vam se pridruži u tome neće uživati. Ili vama može biti neprijatno da posmatrate kako vaš muškarac ima seksualni odnos koji uključuje penetraciju sa drugom ženom. Shvatate šta bi moglo da bude problem? Zato je mnogo bolje i elegantnije rješenje da se o tome unapred dogovorite. Prvo vas dvoje, a zatim i vas dvoje i ta treća osoba.
I, još jedna stvar. Ako ste već stigli do toga, prirodno ćemo pretpostaviti da ste oboje zagrijani za tu ideju. Ali, imajte u vidu ovo: ZAMIŠLJATI muškarca kojeg volite u zagrljaju druge žene je nešto sasvim drugačije nego VIDJETI muškarca kojeg volite u zagrljaju druge žene.
Zato je važno da pre nego što se upustite u avanturu seksa u troje budete potpuno sigurni da je to ono što zaista želite. Oboje.
Dakle, ako i vi to želite - samo napred, poklonite mu fantaziju.
