Šta se računa u prevaru? Samo nešto "konkretno", ili je i maštanje o nekom "trećem" za vas neoprostivo?
Nisu sve prevare iste. Ako pitate deset ljudi šta je za njih prevara, dobićete verovatno sto različitih odgovora.
"Neverstvo je siva zona u ljubavnim odnosima jer svaka osoba ima sopstvene kriterijume koji odgovaraju njenom idealu romatičnih veza", kaže dr Dejna Vajzer, profesor na Teksas tek univerzitetu.
Vama je možda i poruka bivšem partneru "prelazak granice dozvoljenog", nekome je prevara samo ako dođe do seksualnog odnosa… Nekome - ni to.
"S druge strane, ima ljudi koji su svesno odabrali da budu u nekoj formi otvorene veze, tako da u njihovom slučaju čak ni čin fizičke intimnosti sa trećom osobom ne bi mogao da se smatra prevarom", objašnjava dr Vajzer.
Uprkos činjenici da je sve što se tiče prevare u tom smislu "siva zona", ipak postoje određene kategorije u koje se može "svrstati" neverstvo, bez obzira na to da li ste u monogamnoj ili nemonogamnoj vezi.
Varanje tipično uključuje najmanje jedan od ova tri elementa: tajnovitost, emocionalnu umešanost i seksualnu (al)hemiju.
U studiji koja je nedavno objavljena u stručnom časopisu Personal Relationships, dr Vajzer i njene kolege navode da su "tajanstvenost, obmana i izostavljanje partnera iz dešavanja ključni u definisanju prevare".
"Definicija" prevare razlikuje se, dakle, od para do para, od osobe do osobe, a evo šta kažu stručnjaci o različitim tipovima neverstva i o tome kako svaki od njih utiče na veze u stvarnom životu.
Fizička intimnost sa "trećom" osobom
Fizička prevara je sama po sebi priličn jasna. "Tipično se pod ovim podrazumeva bilo koja vrsta fizičkog kontakta sa seksualnom konotacijom - dodirivanje, poljupci, seksualni odnos sa osobom koja nije vaš partner", kaže dr Vajzer.
Ali, fizička prevara nije samo "kršenje dogovora o monogamnosti".
"Ljudi pretpostavljaju da u 'otvorenim' vezama ne postoji ništa što bi se moglo smatrati prevarom, ali to nije slučaj", kaže za Women's Health Met Lundkvist, terapeut iz Njujorka.
"Ima parova koji su u nemonogamnim vezama, ali ipak imaju određena ograničenja, bilo po pitanju pola treće osobe, bilo po pitanju prethodnog poznavanja osobe o kojoj je reč, i slično."
Ključno je, kaže Lundkvist, da se "eksplicitno dogovorite oko toga šta vam je prihvatljivo a šta nije, u vezi sa seksom, ali i generalno, u vezi sa intimnim odnosima bilo koje vrste".
Romantična osećanja prema "trećoj" osobi
Emocionalna prevara je drugi tip "prelaska linije".
"To može da se odnosi na to da vam se dopada osoba koja nije vaš partner, da volite osobu koja nije vaš partner, ili da gajite bilo koju vrstu romantičnih osećanja prema osobi sa kojom niste u vezi", kaže dr Vajzer.
I, kao što granice moraju da budu jasno definisane kad je u pitanju seksualno ponašanje, tako moraju postojati i za emocionalne odnose sa trećim osobama.
"Jako je važno da se i oko ovoga dogovorite sa partnerom", kaže Lundkvist.
"Vrlo bliska emotivna veza sa nekim koga vaš partner ne poznaje i ko ne poznaje vašeg partnera (ili čak i ne zna da imate partnera) vodi vas na klizav teren", objašnjava on.
Naravno, sasvim je prihvatljivo da imate bliske prijatelje, ali… Pitanje prevare otvara se kad ta prijateljstva na bilo koji način odražavaju nepoštovanje prema vašem partneru.
Drugim rečima, ako razgovarate u poverenju sa nekim trećim o bilo kojoj temi za koju znate da bi vašeg partnera mogla da povredi, duboko ste zašli na "teritoriju" emocionalne prevare.
Fantazije o nekom "trećem"
Živa mašta nije ništa strašno, ni kad ste singl, ni kad ste u vezi, sasvim je prirodna. Sve dok svoje fantazije delite sa osobom s kojom ste u vezi, tojest.
Evo primera: Recimo da ste u heteroseksualnoj vezi, ali ste možda radoznali i privlači vas ideja o seksu sa drugom ženom. Ako je to vaša fantazija, čak i ako o tome razmišljate dok imate seks sa partnerom, sve je ok (možete čak suptilno predložiti i "trojku").
Zdrave fantazije zalaze u zonu neverstva tek ako vas odvedu u neiskrenost ili ponašanje koje bi se moglo smatrati rizičnim, i to vašem partneru iza leđa.
Skrivanje finansijskih detalja
Prevara je tako tesno povezana sa neiskrenošću i skrivanjem tajni, da se prevarom može smatrati i "prikrivanje podataka o finansijskom stanju i samostalno donošenje finansijskih odluka koje utiču na oba partnera", kaže Ludnkvist.
Tajne na društvenim mrežama
"Neverstvo na društvenim mrežama, ili ono do kojeg je dovela komunikacija preko društvenih mreža, postaje sve češće", kaže dr Vajzer.
Neverstvo na društvenim mrežama može imati dva pojavna oblika.
Prvo, ono može biti primarno seksualno. Ako "balavite" nad seksi fotkama bivše devojke, "lajkujete" svaku njenu objavu, ako s vremena na vreme bacite pogled na onlajn platforme za upoznavanje… prešli ste granicu i zašli u zonu prevare na društvenim mrežama.
A drugi tip prevare koja se može dovesti u vezu sa društvenim mrežama je… vaša navika da telefon ne ispuštate iz ruke, čak ni kad ste na večeri sa osobom koju volite, čak ni ako ležite zagrljeni i gledate nešto na televiziji… Sve to sugeriše da imate sadržajniju "vezu" sa Instagramom, nego sa partnerom, upozorava Lundkvist.
Prevara ima mnogo nijansi. I zato je jako, jako važno da (kad vaša veza postane ozbiljna) o tome porazgovarate sa osobom koju volite. Taj razgovor verovatno je jedan od najvažnijih koje ćete ikada voditi. I ako ga obavite na vreme, može vas poštedeti velikog bola.
