Podgorički dnevnik Pobjeda pozabavio se fenomenom TV vidovnjaka koji je preplavio i programe domaćih televizija.
Uz opasku da “bilo ko može doći na televiziju i sprdati se sa ljudskim problemima”, Pobjeda navodi da najmanje mjere u ima tarot tumač Milan čiji su savjeti poput “Stavite dvije čačkalice u nos , držite ih petnaest minuta i poslije me nazovite” već uredno arhivirani na internetu.
I, što je najgore, ima ljudi koji Milana još nijesu “provalili”, pa mu se čak obraćaju za pomoć oko bolesti djeteta, dodaje Pobjeda.
Televizijski biznis se svodi na postavljanja pitanja gledalaca i odgovora tarot i horoskop “stručnjaka” . Gledaocima slijedi telefonski račun koji može da iznosi i do pedeset eura.
Samo uključenje u emisiju košta euro i svaki sljedeći minut u progaramu isto toliko. Euro košta i svaki minut čekanja da vas uključe u program, a oni koji su zvali, kažu , da čekanje može premašiti deset minuta. Proroci pozivaju gledaoce da se jave nakon emisije jer “ njihov vrlo ozbiljan problem nije za javnost “ nego se može riješiti samo u diskretnom razgovoru nakon emisije.
Oni koji su već istraživali ovaj sistem televizijskog varanja, kažu da proročko prepadanje rijetko omane i u 90 odsto slučajeva oni koji su zvali, zovu ponovo, kada i počinje otimačina novca. Ako gledaocu ne pođe za rukom da ostvari telefonski kontakt ili mu trebaju dodatna objašnjenja ostaje SMS sa cijenom od 1,5 eura po poruci.
Milanovi savjeti
Šta gledaoci dobijaju za svoj novac najbolje pokazuje internet arhiva odgovora tarot tumača Milana. Nezadovoljni gledalac koji je sačinio ovu zbirku , tvrdi da su preporuke, doslovno zabilježene, a dovoljno je samo jednom pogledati Milanovu emisiju i uvjeriti se u autentičnost njegovih savjeta za zdravlje i bolji život gledaoca :
Uzmite kiselu vodu u usta i mućkajte 2,5 minuta i poslije mi se javite.
Naparvite krst na čelu i zovite poslije emisije.
Kad se u kući televizor gasi sam od sebe, to znači da ima duhova.
Moja knjiga je ljekovita.
Uzećete kečap, senf i majonez i to ćete da umutite. Uzmite kašičicu od toga. Pojedite 2 viršle i nazovite me poslije emisije. Nemojte da ih sjeckate, samo ih pojedite.
Sin Vam je teško bolestan. Spremite dvije tempere i čašu crno bijelog vina ( ???? ) i nazovite me poslije emisije.
Ovo su tarot pilule za smanjenje tjelesne težine i osvajanje voljene osobe.
Uzećete dvije štipaljke. Stavićete jednu na jedno uvo, a drugu na drugo i poslije me nazovite.
Idite u kasapnicu i kupite kg mesa od buta i proći će Vas butna kost. Vi ste izlječeni. Idemo dalje.
Kad je bacala đubre, crna mačka joj je izletjela iz kontejnera i zdravlje joj se pogoršalo. Neka kupi bijelog mačora i neka stavi pavlaku na vrat.
Risna gljiva ga boli. To je najgora bolest posle antradža. Pravi se iz mokraće risa. Iz labaratorije.
Boli Vas drugi i po pršljen. Ima to, provjerite u medicini . Stavite pomorandžu, narandžu i sapun i držite 712 sekundi i proći će bol.
Skinite magiju. Stavite majonez na glavu. I kečap. Obrijte se pavlakom. Na glavu stavite kantu i lupajte i govorite: Magijo odlazi, magijo odlazi.
Idite bosi da uplatite loto. ( u novembru )
Svi koji nemaju posao nek pojedu 300 grama trapista i dobiće posao. Svi ćete biti šefovi.
TV SEANSE
Vidovnjak: Vas zanima ovaj dečko? Gledateljka: Koji dečko? Vidovnjak: Nema ga. Nazovite poslije emisije.
Vidovnjak: Vi ne čujete. Gledateljka: Čujem. Vidovnjak: Ne čujete znam ja. Vi morate kod frizera sutra, prekosjutra i naksjutra. Frizerka će da Vas sredi i nećete više da pijete lekove.
Gledalac: Obatroje nijesmo oženjeni. Vidovnjak: Uhvatite se za ruke i igrajte kako ja sviram. Vičite: Brak, brak, brak. ( vidovnjak kao svira magičnu frulu , a gledaoci moraju da igraju i pjevaju: brak, brak, brak...)
Gledalac: Kad da uplatim loto? Vidovnjak: Vidjećete zeleno sunce. Nosite zeleni i crveni kišobran i ne ispuštajte ih iz ruku. Tiket držite u zubima i idite metroom.
Vidovnjak: Jel znate Miru? Slušateljka: Ne. Vidovnjak: Mira Čigra iz Smedereva će Vas spasiti.
Vidovnjak : Tiket ( za loto) treba da kupite na Banditen Štrase. Nemojte da se čudite, ima ta ulica u Njemačkoj. Kupite kartu. (Slušalica se spušta) Evo ovaj gospodin iz Francuske će da dobije loto.
Vidovnjak: Vama će da se prekine veza. Javite se poslije emisije. Gledateljka: Interesuje me brak? Vidovnjak: Ja ovdje u kartama vidim da ste Vi u braku. Idemo dalje. Sljedeći gledalac?
Gledateljka: Majka mi ima tešku kataraktu. Vidovnjak: Znam. Ništa ne brinite, rješićemo to. Samo nek pije dosta jogurta i katarakta će nestati. Ako ne prođe, neka kupi moju knjigu i sigurno će ozdraviti.
(MONDO)