Evo zašto je OK da flertujete čak i sa osobom sa kojom ne biste otišli u krevet ni za živu glavu. Kako da razvijete svoju veštinu i kako da šarmirate svakoga na koga vam padne pogled...
U svom najboljem pojavnom obliku flertovanje je jedan od vitalnih društvenih procesa koji nam velikodušno daje sigurnost i široke ruke vrši preraspodelu poverenja i samopouzdanja. Mnogo je više, dakle od pukog pokušaja da nekoga odvučemo u krevet.
Flertovanje ima lošu reputaciju. Suviše često (na prvi pogled bar) deluje kao vrhunac dvoličnosti, lukav pokušaj da drugu osobu uzbudimo dovoljno da bismo zadovoljili sopstvene interese, ponekad čak bez i odgovarajuće želje (u pozadini) da sa tom osobom imamo seks.
Često, dakle, flertovanje izgleda kao manipulativni nagoveštaj seksualne naklonosti, samo da bismo na kraju svoju "metu" ostavili zbunjenu i poniženu, kad se ispostavi da od te naklonosi nema ni n. Kad se desi da mi budemo tuđa "meta", lako je, naravno, svrstati se u kolonu protivnika "flerta samo flerta radi".
Ali, ovaj obrazac ponašanja prestavlja samo jednu, nedefinisanu i samim tim za žaljenje, mogućnost koju flertovanje "otvara".
Ako sagledamo širu sliku i flertovanje sagledamo iz vedrije perspektive, videćemo da ono može biti jedan od vitalnih društvenih procesa koji nam pruža sigurnost i "preraspodeljuje" samopouzdanje.
Nije dakle problem u flertovanju samom po sebi, nego u veštini onoga ko flertuje. Evo kako da "izvučete" najbolje iz ove zabavne aktivnosti, a da pri tome vaše časne namere ne budu ni za trenutak dovedene u pitanje.
Dobro flertovanje je esencija namere vođene ljubaznošću i maštovitim nagoveštajem uzbuđenja, čiji je cilj da se druga osoba ohrabri da poveruje u sopstvenu dopadljivost, psihološku i intelektualnu bar koliko i fizičku.
Flertovanje bi trebalo da posmatramo kao poklon, koji ne nudimo da bismo manipulisali nekim, već samo da bismo doživeli zadovoljstvo sagledavanja onog najprivlačnijeg kod te osobe.
Tokom tog procesa, osoba koja je vična flertovanju, ubediće nas (najčešće bez po muke) u tri stvari: da bi volela (ili voleo) da nas odvede u krevet; da nas neće odvesti u krevet; i da razlog zbog kojeg nećemo završiti u krevetu nema nikakve veze sa eventualnim manama ili nedostacima u pogledu našeg intelekta niti fizičkog izgleda.
Dobar flert tako, bez i najmanje zle namere, eksploatiše jednu od velikih istina o seksu. Onu o tome da je kod seksa mnogo manje važan sam fizički (iako bez dileme više nego prijatan) proces od same ideje o prihvatanju koja ga podupire. Od svesti, dakle, o tome da se drugoj osobi dopadamo toliko da je spremna da nas prihvati u našem najsirovijem i u isto vreme najranjivijem izdanju.
Taj koncept spremnosti da se skinemo pred nekim i sa njim vodimo ljubav, ili ispunimo njegovu ili njenu želju da ga zovemo najprljavijim rečima koje znamo, to je dominantno u našem seksualnom zadovoljstvu, ne puki dodir nage kože.
Osoba vična flertovanju to zna, i zato je pošteđena osećaja krivice što svojoj meti ne nudi seks. Jer, majstor ove veštine zna da je ono što nudi uzgred, tokom lakog razgovora u prolazu, ćaskajući preko kancelarijskog stola ili za večerom u širem društvu mnogo, mnogo više nego što bi bio seks, čak i kada bi do njega došlo.
Ali, da biste mogli sebe da smatrate "majstorom", jako je važno da jasno stavite do znanja tu prostu činjenicu - da seksa neće biti. Ukoliko u tome "omanete", vaša meta biće zbunjena i povređena, jer će joj se prirodno nametnuti zaključak da seks izostaje zbog nečega što vas je odbilo u njenom izgledu ili ponašanju.
Veliki majstori flerta nedvosmisleno će vam staviti do znanja da bez obzira na želju, do seksa nikada neće doći zbog nekog od niza legitimnih razloga za to, bilo da je u pitanju činjenica da neka od strana ima partnera, bilo da postoji preterani generacijski jaz, nedostatak vremena ili neka druga od realnih životnih okolnosti...
