Imate decu i počela su da budu mnogo radoznala. "Mama, znam da decu ne donose rode". OK, sad se treba snaći. Pročitajte duhovit tekst kolumnistkinje MONDA Sandre Todorović i kako se ona "snašla" sa pitanjima svoje dece.
Retko su sa mnom roditelji pričali o seksu. O tome kako nastaju bebe se čekalo do početka puberteta, kada se to smatralo ispravnim i neophodnim. I uvek su toj priči falili delovi koje nisam mogla da povežem, a i roditelji su se oslanjali na moju inteligenciju i radoznalost, te sam gotovo sve o tome saznavala iz nekih šturih, omladinskih literatura iz osamdesetih koje su mi ostavljali pored kreveta.
Sećam se i ilustracija u tim brošurama: penis, vagina i beba u stomaku.
To je otprilike to, pa poveži sam kako se i šta radi. O polnim bolestima se pisalo simbolično. Ako ti se desi, jebi ga, idi kod lekara. Ako želite da se zaštitite, kupite kondom u apoteci. U to vreme, samo su kurve kupovale kondome i oni koji su sa njima imali posla.
Priče o pčelicama, rodama i kupusu nisu bile aktuelne u mojoj porodici. U to niko nije verovao. U bezgrešno začeće pogotovo, te je o svakom Božiću baba, član komunističke partije Jugoslavije sa podsmehom govorila: "E jeste, malo morgen se Isus stvorio sam od sebe".
Moj ćale je, videvši da sam počela da stavljam maskaru, rekao: "Nemoj sa stomakom da si se pojavila slučajno, jes čula? Nemoj babu da slušaš, ona se pet puta udavala!".
To je bilo to što se tiče seksualnog obrazovanja sa njegove strane.
Kevi je nekako bilo neprijatno, pa je krenula izokola, računajući da neće morati baš sve konkretno da mi kaže i da ću ja to svejedno skapirati.
- "Znaš, žena ima vaginu".
"Znam mama, pobogu".
- "Ma dobro, znam da znaš, nego muškarac ima penis...".
"Ma šta kažeš?!".
- "Ne budi neozbiljna, vidiš da mi je teško da objasnim. E sad... kad se muškarac uzbudi... Joj, eno kipi mi supa, posle ćemo o tome".
"Mama, šta je to orgazam?".
- "Ovaaj, to ti je kad ti je tamo nešto dole mnogo lepo. Nemoj da si ostala trudna slučajno!".
A kako se ostaje i postaje trudna, o tome niko ni reči.
Baba je imala potpuno divljački pristup aktuelnoj temi, i to sam razumela na neki način. U vreme kada je ona bila seksualno aktivna, buktao je rat, a žene su se davale za sapun i tablu čokolade. Čekala je da ćale i keva odu na posao, i uz kafu i cigaru sa belim filterom međ zubima zabrunda:
"Slušaj vamo, obavezno se zaperi pred diskać, dlake ne uklanjaj, muškarci to vole. Pravi se da ne daš jedno dva sata, dok se on ne razjari. Onda mu daj malo, do pojasa samo".
Nemoj baba, molim te, ne mogu da te slušam!
"Slušaj šta ti pričam kozo jedna! Samo gledam kako te otac i majka lažu i pričaju bajke, pojma oni nemaju. Oboje su bili nevini kad su te napravili, i u to nisu sigurni kako se desilo".
Učilo se i sa starih pornića, nema šta. VHS kasete smo menjali kao sličice. U tim filmovima, tog doba žene i muškarci su delovali kao da uživaju u onom što rade pa je i sam taj čin delovao ljubavno, verodostojno i vredno pažnje.
Pomislih, kada ja budem roditelj, ja ću svojoj deci lepo sve da objasnim u sitna crevca. Krenuću od erogenih zona, energetskih novoa, čakri, tantre, kama sutre. Nema stvari koju neće znati. Nema nedoumica i neprijatnosti. Sve crno na belo. Šta tu ima da ikome bude neprijatno? Oni će pitati, a ja ću im odgovoriti kako valja i dolikuje. Ja sam open minded, nemam problem ni sa jednom temom.
Prođoše mnoge godine i dođe taj dan. Ja roditelj, deca zapitkuju. Najstariji počeo da ima i male brčiće i da se miriše pred izlazak.
Da l' on već zna? Da li da ga pitam koliko zna? I osetih neku izvesnu neprijatnost pri pomisli na tako nešto. Da li je moguće da je MENI neprijatno da o tome pričam?
Ok, danas ćemo da obavimo taj razgovor, pa kud puklo da puklo!
Da vas pitam ja deco, je l' znate vi nešto o seksu, o tome kako nastaju bebe?
- Znamo.
Šta znate?
- Bebe nastaju od jednog crevca! Znam ja, znam ja! Bebe nastaju od jedne vodice u kojoj plivaju neke bubice.
Uh čoveče, ne znam da li da ih pustim još malo, možda nije vreme za ove priče.
Kakvo, bre, crevce? Kakva vodica? Prvo je bitno da se dvoje ljudi vole i da žele da imaju decu. Onda kada uveče legnu u krevet...
- A je l' se skinu goli?
Pa dobro recimo, skinu se goli...I onda se dodiruju...uf, jeb'o te, pa ovo je teže nego što sam mislila!
- A što se dodiruju?
Dodiruju se jer na taj način pokazuju jedan drugom da se vole, kao kad ti maziš svoje kuče, a ono uživa.
- A je l' se dodiruju i za ribicu?
Paa, da.
- I kako se onda stvori beba u stomaku?
Pa vidiš, žena ima u telu mala jajašca.
- Je l' kao kokoška?
Ne, mnogo manja, a muškarac ima nešto kao što tvoja sestra kaže male bubice u vodici...(Slušaj sebe, šta pričaš, gora si i od svog oca I majke I babe u kompletu...vodica i bubice...idiote!).
- I šta onda bude?
Onda ta vodica pređe u ženino telo i oplodi ona jajašca. Tako nastaje beba.
- A kako ta vodica dođe u tvoje telo?
Kroz crevce! Eto kako. Sve znate bre! (E muko moja.. crevce si rekla deci, pa je l' moguće?). Gde je tu tek seks, prešli smo nivo 1, ostalo je toliko toga da se kaže, a ti si se zaglavila kod crevca.
- Čekaj, a kako izgleda to crevce?
To crevce je zapravo penis, muški polni organ.
- Hoćeš da kažeš da je to pišorak?
Jeste, pišorak.
- I hoćeš da kažeš... da... da... ma to je nemoguće!
Ova druga viče: Jaao bljak, ja to nikada neću raditi!
Hoćeš ćero, mislim se, radićeš i to nećeš znati kad je dosta. Al' do tada će mnogo vode da prođe. Najstariji ćuti i sluša.
Sine, imaš li ti neko pitanje za mene?
- Nemam mama.
Znači, znaš sve.
- Znam neke stvari.
Koje stvari znaš?
- Nije važno, u principu mi je sve jasno to o bebama.
Aha, pa je l' hoćeš da nas dvoje odvojeno sednemo da pričamo o drugim stvarima, o seksu, o pubertetu?
- Drugi put ćemo. Pitaću te posle nešto.
Bi mi i neprijatno i žao u isto vreme, pa sam ga samo pomazila po glavi. Dobro, idemo dalje, sad kad smo se dotakli ovoga. Jel ima neko nešto da pita?
- Imam ja. A zašto se vi pipate za sise I štipate za dupe?
Kuku majko, kako ovo da objasnim a da ne zvuči, pa volimo i lepo nam. Pipamo se zaaaato štooo... to tako treba!
- Mene je onaj jedan iz drugog dva uštinuo za dupe.
Ko te, bre, uštinuo za dupe?! Nemoj da mu dođem tamo u školu da mu uši počupam i majku išamaram!
- Pa rekla si da tako treba.
Treba kad si veliki, a kad si mali ne treba. (E sad sam se upetljala skroz).
- Mi smo čule da bebe izlaze na dupe!
Kakvo, bre dupe, šta pričate? Bebe izlaze na... vaginu (slušaj kako si fina čoveče, rekla si vagina)
- Šta je vagina?
To je ono što vi zovete ribica.
- Jaaao bljak, pa to je nemoguće, znaš ti kolika je beba?
Ne bi verovala, al' znam. Vaš brat je imao četr’ kile žive vage. Vas su izvadili iz stomaka, otuda vaše nedoumice na tu temu. Nama sad više ništa nije jasno. Nije ni meni deco, ni kako sam se opšte našla u ovoj situaciji.
- Je l' mogu ja da pitam ono od malopre što sam hteo?
Naravno, sine.
- Šta je to felacio i kunulingus?
Evo vam pare za sladoled, idite napolje, malo sam u nekoj gužvi.
POGLEDAJTE I OVAJ SIMPATIČNI VIDEO
---------------------------------
SVE KOLUMNE SANDRE TODOROVIĆ
