"Četiri jahača "ljubavne apokalipse" i četiri načina da ih "pobedite.
Psiholog dr Džon Gotman tvrdi da može da "predvidi" da li se neki odnos bliži kraju i to sa 91 odsto tačnosti. Svoje prognoze zasniva na proceni "stilova svađanja" para o kojem je reč, i na dugogodišnjem iskustvu, naravno.
Parovi koji se na kraju rastanu, u najvećem broju slučajeva svađaju se na jedan od ovih načina, koje dr Gotman zove "četiri jahača ljubavne apokalipse".
Ako se volite, a prepoznate se, nije kasno da promenite manir, pošto uz svaki "otrovni" stil svađanja ovaj stručnjak za veze nudi i "protivotrov" - savete kako da vaše rasprave budu konstruktivnije.
Kriticizam
Ako se svađate agresivno kritikujući jedno drugo, nećete daleko dogurati. Kad nešto prebacujete partneru, na način koji implicira da sa njim ili njom nešto nije u redu, i da je to nepopravljivo, to ne dovodi do rešenja problema, naročito ne ako kritika ide "u kompletu" sa "uvek" i "nikad". Takav način obraćanja dovodi do toga da se osoba koju volite oseća kao da je napadate i odbacujete istovremeno, i nema načina da vam uzvrati osim braneći se. Ako često izgovarate rečenice kao "ti nikad ne mislis ni o čemu", "tebe nikad nije briga", "uvek si tako sebičan/sebična"… radite upravo to - agresivno kritikujete osobu do koje vam je (valjda) stalo na način koji neće doprineti razrešenju onoga što vas muči.
Ako želite da promenite svoje ponašanje, trebalo bi da svesno pokušate da promenite manir. Pokušajte da problematičnu situaciju opišete ne napadajući "drugu stranu", i nemojte uopštavati situaciju, izbegavajte da izgovarate "uvek" i "nikad".
Pokušajte da situaciju koja vas muči opišete što jasnije, ali bez omalovažavanja. "To što radiš je ružno i povređuju me tvoji postupuci" je nešto sasvim različito od "ti si kreten i nikad ne vodiš računa o tome kako se osećam". Napadnite problem, a ne osobu.
Prezir
Tokom četiri decenije, koliko se bavi partnerskim odnosima, dr Gotman je primetio da je ovo najopasnije za vezu i da gotovo uvek vodi raskidu ili razvodu.
Kada je vaš način komunikacije takav da je sve što izgovorite u svađi obojeno prezirom prema partneru, ako ste podrugljivi, sarkastični, vređate i "kolutate očima" na sve što vam se kaže, ne možete da očekujete ništa dobro u budućnosti. Ovo je jako, jako opasno, jer vodi gotovo nepopravljivom osećaju niže vrednosti kod osobe koju volite, i tako duboko utiče na ljude da je naučno dokazano da narušava čak i imuni sistem osobe koja je preziru onih koje voli izložena često.
Šta možete da uradite? Ukratko, ponašajte se pristojno. Sledeći put kad se budete svađali, nemojte zaboraviti, koliko god da ste ljuti, da je s druge strane ljudsko biće, i to neko ko vas voli, i koga volite. Nemojte se svaki put kad vam nešto nije po volji fokusirati na ono što vam kod partnera ide na živce. Ljubav može da potraje sve dok uvek imate u vidu zašto ste odabrali upravo tu osobu da sa njom delite život. I sve dok to imate u vidu, koliko god se povremeno ne slagali, nije sve izgubljeno.
Onog trenutka kad to zaboravite, ili kad vam to više ne bude važno… gotovo je.
Na sve imate odgovor
Ovo se najčešće javlja kao odgovor na kriticizam. U ovakvim slučajevima, osoba smišlja izgovore ili izigrava nevinu žrtvu, ponekad čak kriveći partnera i neopravdano, tako da osoba nema drugog izbora nego da se povuče. Ali, ovo nije mudro, niti će vam pomoći da rešite problem jer ako uvek imate spreman odgovor na sve, istog trenutka, partneru šaljete poruku da uopšte ne uzimate za ozbiljno to kako se oseća. Takođe, to znači i da niste spremni da preuzmete odgovornost za svoje postupke.
Ako često govorite "ništa ti nisam uradio/uradila", "nisam ja kriv/kriva, ti si", vi koristite upravo ovaj metod izbegavanja odgovornosti i zaboravljate, ili se pravite da zaboravljate, da je za svaki odnos, pa i ljubavni, potrebno dvoje.
Ipak, ako prepoznate ovakvo ponašanje kod sebe, i spremni ste da nešto promenite, nije još sve izgubljeno. Slušajte šta vam govori osoba koju volite, preuzmite odgovornost za svoje postupke… I izvinite se, svaki put kad povredite onoga ko vas voli.
Opstrukcija
Ako je vaš način da se izborite sa problemima u vezi opstrukcija svega konstruktivnog što vam partner predloži kao moguće rešenje, vaš odnos nema baš svetlu budućnost. Ponekad ljudi kao da izgrade "zid" i zatvore se, odbijajući da prihvate i najmanju mogućnost da možda i nisu u pravu. Takođe, vrlo često se kao prateći obrazac javlja i izbegavanje svakog razgovora na temu koju osoba smatra na bilo koji način neprijatnom, i posledično i fizičko i emocionalno distanciranje od partnera.
Ovo je jako, jako destruktivno, jer kod partnera izaziva osećanja odbačenosti i napuštenosti. Ako tokom svađe često usred rečenice demonstrativno napuštate prostoriji, ili se pravite da nešto jako važno radite i da nemate vremena za razgovor, ako partnera kažnjavate ćutanjem, onda ste savršen primer ovakvog modela ponašanja.
Na sreću, i ovde postoji rešenje, ako još ima ljubavi među vama.
Ponekad je dovoljno da malo promenite perspektivu, zamolite partnera da vam da pet minuta da se saberete pre nego što nastavite razgovor, ali je od presudne važnosti da se zaista i vratite i razgovarate ponovo. To je jedini način da osoba koju volite razume da vam je ipak stalo i da je ne odbacujete potpuno, čak i ako se ne slažete.
