Možda je vreme da se oslobodimo predrasuda o varanju u vezama. Evo šta kažu stručnjaci.
Prevario vas je neko koga ste voleli. Ili vam je osoba koju volite priznala da je u ranijim vezama varala partnere. Pored šoka i bola koji vam prožima celo telo, kroz glavu vam prolazi i misao "ko jednom prevari, prevariće ponovo".
To je donekle razumljivo, prirodno je da se zapitate da li možete da verujete osobi za koju znate da je već "švrljala" u prošlosti. Prirodno je i da se zapitate da li želite da verujete nekome takvom.
A ako vas partner moli za oproštaj, i zaista deluje kao da se kaje zbog učinjenog, prirodno je da se zapitate da li će, i pored dobre volje, moći da održi obećanje i više ne radi takve stvari.
Kako god okrenete, ako ste se našli u takvoj situaciji, znate koliko je teško kad vas obuzmu bes, povređenost i tuga u isto vreme. U takvoj situaciji nije lako doneti racionalnu odluku.
Ali, evo šta kažu stručnjaci za porodičnu terapiju i partnerske odnose: zašto ljudi varaju, i da li je stvarno istina da "ko jednom prevari, prevariće opet". Ukratko, to nije pravilo, ali, ako odlučite da date još jednu šansu vašoj ljubavi, moraćete oboje da se potrudite da ponovo izgradite izgubljeno poverenje.
Zašto ljudi varaju
Može vam pomoći ako pokušate da razumete zašto ljudi varaju osobe sa kojima su u vezi. Ponekad, to se dešava jer nisu zadovoljni vezom, i pokušavaju da to što im nedostaje nađu na drugom mestu. To što "nedostaje" ponekad je bliskost, podrška, ponekad seks, a ponekad i samo potvrda da su i dalje privlačni suprotnom polu, objašnjava Teri Orbah sa Univerziteta u Ouklendu za portal Health.
Još jedno od mogućih objašnjenja je potreba da se na neki način oživi strast koja je u vezi počela da se gasi. U takvim situacijama, neki ljudi uleću u aferu da bi osetili uzbuđenje koje im nedostaje u odnosu sa partnerom.
Preljuba može biti i signal želje za promenom, ako osoba generalno nije zadovoljna svojim životom.
"Umesto da se suoče sa partnerom, takvi ljudi prosto 'beže' u aferu", objašnjava psiholog.
Ponekad, ljudi varaju i zato što žele da seks bude drugačiji od onog kakav imaju sa partnerom. Pošto se stide da svoje želje kažu osobi sa kojom su u vezi, traže drugi ventil, odnosno, traže drugu osobu sa kojom će moći da ih ispune.
"Okidač" za prevaru može biti i osećaj da su zanemareni u vezi, recimo, ako jedan od partnera puno radi, drugi se može osećati zapostavljeno, usamljeno i zanemareno, i može doći u iskušenje da potraži nekoga ko će učiniti da taj osećaj nestane.
Spremni ste da pružite drugu šansu
Ako se viđate sa nekim ko je u ranijim vezama bio neveran, nemojte automatski zaključiti da će se to desiti i u vašem odnosu.
"U nekim slučajevima, ljudi osećaju neopisiv stid zbog toga što su uradili", kaže Sari Kuper, terapeut iz Njujorka. Ukoliko je to vaš slučaj, možda je potrebno da potražite stručnu pomoć, da ta griža savesti koju osećate ne bi upropastila svaku vašu buduću vezu.
Ljudi mogu da se promene, kaže Orbahova: "Naravno da na osnovu nečijeg ponašanja u prošlosti možete da izvučete neke zaključke, ali to ne znači da će neko ko je jednom prevario partnera nastaviti da se ponaša na isti način."
Svi mi možemo da usvojimo nove obrasce ponašanja, možemo da naučimo da komuniciramo bolje, da bolje izražavamo svoje potrebe i očekivanja, i da nastavimo dalje, napred.
"To što je neko jednom prešao granicu, ne znači da će to ponovo učiniti u budućnosti", objašnjava Orbahova.
Ako se taj izolovani incident dogodio jako davno, i nemate razloga da verujete da se tako nešto ponovilo, možete da pretpostavite, opravdano, da je partner naučio nešto iz te greške, i da vas neće povrediti ponovo.
Kako da prevaziđete prevaru
Ako vam je osoba koju volite nedavno priznala da je imala aferu, znajte da nije nemoguće da to prevaziđete kao par, i da se oporavite, kaže stručnjak za partnerske odnose Rejčel Nidl sa Floride.
"Najvažnije je da ponovo uspostavite poverenje, ali to je i ujedno i najteže što vas čeka", kaže ona. Ponekad, dešava se čak da veza posle tako bolnog iskustva postane snažnija, naročito ako to učini da počnete bolje da komunicirate jedno sa drugim, ako postanete iskreniji i otvoreniji.
"Nije lako ponovo izgraditi poverenje, ali nije ni nemoguće", kaže Orbahova. Možda ćete moći da oprostite partneru, ali možda nikad nećete moći da zaboravite to što se desilo. U takvim slučajevima nije loše potražiti pomoć stručnjaka, pa razmotrite neku formu bračne terapije.
"Jedno od najtežih iskustava u životu je kad vam neko bukvalno izmakne tlo pod nogama, na ovaj način", objašnjava Kuperova.
Ali, nije nemoguće. Ako ima još ljubavi među vama, možda vredi da pokušate. Ne možete da izgubite ništa…
